Buonasera! Il mio problema è il seguente. Mio padre è violento e passivo aggressivo e il suo umore cambia continuamente. Per tutta la vita, tutta la mia famiglia (io, mia madre e mia sorella) ha vissuto nel timore di dove sarebbe scoppiata stavolta la bomba. Camminavamo tutti sulle uova, cercando di non infrangere nessuna regola. E, anche se dovrei parlare dei continui dispiaceri avuti da parte di mio padre, dei miei problemi con gli uomini e del mio sviluppo della sindrome della “brava ragazza”, non vorrei parlare di me stessa.
Vorrei parlare di mia madre. Per tutta la vita, lei ha assecondato i capricci di mio padre, non è mai uscita, ha subito infiniti insulti e ha cercato di combattere con la sua dipendenza da alcol. Di recente, la situazione si è aggravata: mio padre ha smesso di lavorare. Mia madre mantiene tutta la famiglia. Sono dovuta stare a guardare tutto questo finché non sono diventata più forte e sono riuscita a reggermi sulle mie gambe. E ho avuto la possibilità di fermare tutto.
A un certo punto, con il supporto della mia famiglia allargata, l’ho miracolosamente tirata fuori da quella relazione. Mia madre mi ha assicurato che questa volta era definitivamente finita, che non poteva più andare avanti così. Abbiamo affittato un appartamento per lei e tutto sembrava andare per il meglio. Ma poi mio padre si è improvvisamente ripreso, ha smesso di bere (di nuovo!), Ha iniziato a fare i lavori di casa, ha trovato un lavoro e ha iniziato a prometterle di nuovo che adesso le cose sarebbero cambiate. È una situazione scontata, pessima. E ovviamente, lei vuole crederci. Dice che non sa stare senza di lui, che non riesce a vedersi con nessun altro, che noi avremo le nostre famiglie e che non vuole vivere da sola, ma con qualcuno.
Lui è la sua famiglia, dopo tutto…Io so cosa dovrebbe fare: uscire da questa relazione tossica che avvelena la nostra famiglia da così tanti anni, ma come faccio a farglielo capire? Le ho dato un sacco di libri e articoli scientifici sul problema. Ho litigato con lei, le ho parlato con calma, ma è stato tutto inutile. Così ho pensato: c’è qualcos’altro che posso fare? In qualche modo, mi sento responsabile di tutto questo. Anche se, chi mi dà il diritto di decidere qualcosa a riguardo? Puoi dirmi cosa posso ragionevolmente fare in questa situazione? Dovrei continuare a farle pressione, o dovrei semplicemente lasciar perdere la situazione e lasciare che se ne occupino loro? È solo che sono sicura che niente di tutto questo funzionerà e che poi dovrò salvarla di nuovo. Spero di essere fortunata e che sceglierai la mia storia per la tua rubrica.
Con tutto il mio rispetto, H. Ciao!
Questa risposta è per te e per tutti quelli che stanno cercando di salvare i loro parenti e che sono preoccupati per loro. Per la nostra rubrica, abbiamo ricevuto molte lettere che parlavano di ansie terribili per i genitori anziani e delle difficoltà delle persone a costruire la propria vita a causa della preoccupazione che possa accadere qualcosa ai loro parenti. Questa risposta sarà utile anche a tutti coloro che amano assumersi i doveri e le responsabilità della vita di qualcun altro.
Risponderò esaminando la lettera.
“Il mio problema è il seguente. Mio padre è violento e passivo aggressivo e il suo umore cambia continuamente. Per tutta la vita, tutta la mia famiglia (io, mia madre e mia sorella) ha vissuto nel timore di dove sarebbe scoppiata stavolta la bomba. Camminavamo tutti sulle uova, cercando di non infrangere nessuna regola”
Mi dispiace molto che tu sia cresciuta in condizioni così difficili. Questo ha certamente influenzato la tua personalità, i tuoi pensieri e le tue abitudini. Si potrebbe dire che hai vissuto sotto un grande stress e tanta paura. Rinnovo il mio dispiacere.
“E, anche se dovrei parlare dei continui dispiaceri avuti da parte di mio padre, dei miei problemi con gli uomini e del mio sviluppo della sindrome della “brava ragazza”, non vorrei parlare di me stessa. Vorrei parlare di mia madre.”
Ecco l’errore. Vale la pena parlare di te. Tua madre è adulta. A differenza di un bambino, una madre può lasciare il marito se non è adeguato o se, per qualunque altro motivo, non è adatto a lei.
Un bambino deve aspettare di crescere prima di lasciare una famiglia del genere.
Per quanto strano possa sembrare, a tua madre sta bene tutto questo. Se non fosse riuscita a sopportarlo, lo avrebbe già lasciato. La sua decisione di rimanere o non rimanere è una sua responsabilità.
Ogni persona è responsabile della propria felicità. La vita e la felicità di tua madre sono sotto il suo controllo, ma la tua vita e la tua felicità sono sotto la tua responsabilità. È una tua responsabilità parlare di te. Vale la pena prendersi cura di sé e risolvere i propri problemi.
“Per tutta la vita, lei ha assecondato i capricci di mio padre, non è mai uscita, ha subito infiniti insulti e ha cercato di combattere con la sua dipendenza da alcol. Di recente, la situazione si è aggravata: mio padre ha smesso di lavorare. Mia madre mantiene tutta la famiglia.”
Questa è una decisione di tua madre. Una persona prende una decisione per una serie di diversi fattori e idee. E se tua mamma ha preso quella decisione, allora per un motivo o per l’altro, lei pensa che sia quella giusta. Puoi dirle qualcosa, interessandoti in qualche modo alla cosa, ma di solito è inutile.
“Sono dovuta stare a guardare tutto questo finché non sono diventata più forte e sono riuscita a reggermi sulle mie gambe. E ho avuto la possibilità di fermare tutto. A un certo punto, con il supporto della mia famiglia allargata, l’ho miracolosamente tirata fuori da quella relazione.”
Detto fra me e te, ti capisco. “Come posso abbandonare mia madre in una situazione così difficile?”. Ma non c’è molto che puoi fare. Esiste una dipendenza emotiva tra i genitori. Non puoi farci niente. Continuerà a essere trascinata indietro finché non deciderà Lei stessa di fermarsi.
“Mia madre mi ha assicurato che questa volta era definitivamente finita, che non poteva più andare avanti così.”
Non bisogna crederci. Quando una persona ha una dipendenza, ha due diversi atteggiamenti opposti. O è stanca di bere, di fumare, di tornare da qualcuno…o passa il tempo e ci ricasca.
“Abbiamo affittato un appartamento per lei e tutto sembrava andare per il meglio. Ma poi mio padre si è improvvisamente ripreso, ha smesso di bere (di nuovo!), Ha iniziato a fare i lavori di casa, ha trovato un lavoro e ha iniziato a prometterle di nuovo che adesso le cose sarebbero cambiate. È una situazione scontata, pessima. E ovviamente, lei vuole crederci. Dice che non sa stare senza di lui, che non riesce a vedersi con nessun altro, che noi avremo le nostre famiglie e che non vuole vivere da sola, ma con qualcuno. Lui è la sua famiglia, dopo tutto…”
Tua madre non sta mostrando amore. Il concetto di “non voler vivere da soli, ma almeno con qualcuno” riguarda l’uso di tuo padre per i suoi scopi. È un tentativo di attutire i suoi bisogni interiori in un modo familiare.
“Io so cosa dovrebbe fare”
Non puoi sapere cosa deve fare. Puoi sapere come faresti tu. Ma ciò di cui tua madre ha bisogno è qualcosa che solo lei sa. Dal modo in cui descrivi i suoi pensieri, nella sua testa è già tornata da lui. Vede i vantaggi della sua relazione con tuo padre.
“uscire da questa relazione tossica che avvelena la nostra famiglia da così tanti anni”
È inutile lasciare una relazione tossica se non lavori su te stesso. Si passerebbe da una relazione tossica all’altra.
“come faccio a farglielo capire? Le ho dato un sacco di libri e articoli scientifici sul problema. Ho litigato con lei, le ho parlato con calma, ma è stato tutto inutile. Così ho pensato: c’è qualcos’altro che posso fare?”
Non puoi fare niente. Tua madre non vuole vivere diversamente. È una sua decisione e un suo diritto.
Continuando a combattere contro i mulini a vento, tu:
1. Sprecherai le tue energie, il tuo tempo, la tua vita.
2. Questo spreco sarà un investimento completamente inutile, che ti deluderà di volta in volta.
3. Se, tuttavia, decide da sola e comprende che deve vivere in modo diverso, puoi supportarla come desideri.
“In qualche modo, mi sento responsabile di tutto questo.”
Chiediti, perché ti senti responsabile di tutto questo? Chi ti ha dato questa responsabilità? Tu o qualcun altro? Puoi assumerti la responsabilità solo della tua vita, delle tue necessità, della tua sicurezza e dell’educazione dei tuoi figli. Se ritieni di essere responsabile anche degli altri, ti sbagli. È solo un tuo pensiero.
“Anche se, chi mi dà il diritto di decidere qualcosa a riguardo?”
Questa è la domanda giusta. Non è la tua vita.
“Puoi dirmi cosa posso ragionevolmente fare in questa situazione? Dovrei continuare a farle pressione, o dovrei semplicemente lasciar perdere la situazione e lasciare che se ne occupino loro? È solo che sono sicura che niente di tutto questo funzionerà e che poi dovrò salvarla di nuovo.”
1. Comprendi che tu e tua madre soffrite di codipendenza. Se possibile, tratta questo tuo problema. Psicoterapia, articoli, libri, il nostro corso “Loveholism”… Ci sono gruppi liberi per le persone che sono codipendenti. Se partecipi a questi gruppi, vedrai molte persone con caratteristiche simili. Ad esempio:
- Voler salvare qualcuno, ma non riuscire a vedere i propri bisogni.
- Preoccuparsi per gli altri, entrare nella loro vita per vedere cosa è meglio per loro.
- Ansia costante, ecc.
2. Cerca di capire che tua madre deve fare i suoi passi, prendere le sue decisioni.
3. Costruisci la tua vita. Tua madre è adulta. Se non si aiuta da sola, nessuno potrà farlo. Deve crescere da sola. E se lei cerca aiuto, tu dovresti prestare attenzione a te stessa. Quali sono le tue emozioni? Vuoi partecipare a questa battaglia per la 20esima volta?
Spero che tu abbia avuto le tue risposte. Vorrei dirti che, se lo desideri, puoi affrontare la tua infanzia e le tue paure. Puoi fare lo stesso con la tua codipendenza. Per quanto riguarda la mamma, so che è difficile veder soffrire una persona cara, ma il nostro aiuto non ha sempre un effetto positivo. Salvando la mamma, non la aiuti a diventare più forte. Sostieni la sua condizione di persona dipendente.
Capisco che per una persona co-dipendente, spesso le parole più difficili siano: “abbi cura di te e stai lontana dagli altri”. Ma questa è una fase molto importante nel recupero. Spero che tu lo capisca. Abbi cura di te.
Natalia Nikulina
Consulente Psicologo di Mindspa